Ох уж эта тайна!
Автор - Ирина Оснач
Почти все усыновители через некоторое время после усыновления сознаются, что самым сложным кругом внутренних проблем семьи для них было не принятие решения взять ребенка в семью, не прохождение всех необходимых процедур, не даже выбор ребенка. Самая большая проблема – воспользоваться тайной усыновления или нет, если да, то в какой степени. А если усыновляется совсем маленький ребенок, то нужно ли имитировать беременность, чтобы совсем «все концы в воду»? И что сказать близким, друзьям и коллегам? Кому из них довериться или находиться в «круговой обороне»?
Большинство приемных родителей не хотят анализировать, чем является для них усыновление. Самое главное их желание – поскорее закончить оформление всех бумаг и наконец, после стольких переживаний и усилий, привезти долгожданного ребенка домой.
А если этому предшествовали годы дорогих и болезненных процедур, разочарований и тоски, то в этом случае усыновление может быть отягощено грузом ожиданий. На ребенка возлагается целый ряд «обязанностей»: он должен избавить от одиночества, депрессии, бессмысленности бытия, общественной изоляции, а также положить конец всем дискуссиям с самим собой и партнером о возможном новом этапе жизни.
Приемные родители хотят как можно скорее почувствовать себя «нормальной» семьей, радоваться долгожданному малышу, заботиться о нем, не задумываясь над тревогами и опасениями – они откладываются на будущее. Тем не менее, у каждого из членов семьи есть свои представления об усыновлении, которые будут либо помогать им, либо мешать. Сложнее всего, если вы или ваши родственники до решения об усыновлении разделяли общепринятые опасения. В трудные моменты они могут всплыть и доставить немало психологических проблем.
Если скрывать, что ребенок усыновлен, придумывать какие-то истории, то это значит, что сами приемные родители не согласны с этим способом появления ребенка в семье, считают усыновление чем-то неправильным и ненормальным. Во что бы то ни стало сохранять видимость «нормальности» – значит, только создавать дополнительные проблемы – зачастую на всю жизнь.
Каких усилий может стоить сохранение тайны и зачем?
Все тайное рано или поздно становится явным, ребенок все равно узнает правду, так пусть ее расскажут любящие его люди, убежденные в том, что усыновление – это счастье. Расскажут со знаком плюс, так, чтобы он считал своим праздником не только день рождения, но и день усыновления…
Ребенок для родителей или родители для ребенка?
«Неделю мы так и не могли прийти к согласию, – вспоминает Людмила. – Моя сестра считала, что нужна строжайшая секретность. Мол, представьте, с каким сочувствием на вас будут смотреть все знакомые. А потом будут преувеличенно сюсюкать над ребенком, рассуждать об его генах, наследственности, спрашивать о страхе перед визитом настоящих родителей. Муж был тоже за секретность. Он не говорил о наших проблемах на своей работе, а у него коллеги исключительно мужчины – ну не может он им признаться, что у нас проблемы с деторождением. Сказать – значит, потом ждать насмешек или менять работу, а у него хорошая зарплата. А на вопросы друзей, когда же мы решимся на ребенка, муж всегда отшучивался.
У меня на работе другая ситуация. Коллега несколько лет безрезультатно лечилась от бесплодия, а потом усыновила сынишку и не скрывает этого: весь ее кабинет – в фотографиях малыша…»
К сожалению, в нашей стране тайна усыновления – проблема, которую каждый решает по-своему. В развитых странах все иначе, там о своих проблемах сообщают с телеэкрана, обсуждают их с психологом и совершенно не стесняются говорить, что усыновили ребенка. Это совершенно нормально, так же, как родить своего ребенка или не рожать его. В Италии родители обязаны рассказать приемному малышу правду. А в Америке даже отмечают День приемных семей. Все глянцевые журналы пестрят фотографиями голливудских звезд с их приемными детьми. Возможно, что иногда это делается для рекламы. Наверное, но таких циников немного. Известных людей, усыновивших детей, в нашей стране тоже немало, но предать гласности факт усыновления решились лишь единицы, в их числе, например, телеведущая Светлана Сорокина.
Причины возникновения в нашей стране тайны усыновления просты и основаны на тезисе «Ребенок для родителей, а не родители для ребенка». В России, как правило, чаще всего усыновляют бездетные пары, иногда из желания стать полной семьей и из любви к детям, а иногда только потому, что сильно зависимы от мнения окружающих. В этом случае невозможность родить воспринимается как ущербность, которая все больше и больше усугубляется, поскольку родственники и знакомые при малейшем удобном случае интересуются: «А когда?» Выход один – усыновление с тайной, поскольку усыновление только подтверждает, что с задачей родить они не справились, более того, не нашли ничего лучше, как взять чужого ребенка.
У нас тайна усыновления охраняется законом и… нарушается общественной моралью. Например, оснастят районный ЗАГС, где оформляли свидетельство о рождении вашему малышу, компьютером и сотруднице придется переносить все данные на диск. Она обратит внимание на записи об усыновлении, а в них знакомая фамилия! Да это же соседка или сослуживица подруги! И пошла чесать губерния! Эта информация по большому секрету рассказывается маме, подружке, соседке. И тайны как не бывало.
Сейчас не всякий, особенно в провинции, отважится даже близким друзьям рассказать о своем бесплодии или бесплодии мужа. Из-за боязни быть не «таким, как все» – хотя в России весьма внушительное число бесплодных пар. Но ситуация изменится в сторону правды, и довольно скоро. Вспомните, еще совсем недавно негативное отношение большей части общества было к матерям-одиночкам, а до этого – к «разведенкам». Кто сейчас обращает на это внимание, по крайней мере в городах?
Пытаются сохранить тайну и те усыновители, которые берут ребенка постарше – например, двух-трехлетнего.
Меняют квартиру, работу, круг общения, даже уезжают в другой город.
«Я до сих пор вспоминаю нашу пятиэтажку в старом районе Москвы. Когда продали свою квартиру и уезжали в новостройку, где ни одного деревца не было, я плакала. Я так бы хотела гулять с колясочкой под нашими старыми ясенями! Но тайну в нашем дворе сохранить было невозможно, – считают Ольга и ее муж. – Есть там несколько таких бабушек, у которых глаз – рентген. Стоило моему будущему мужу появиться во дворе, как его тут же окрестили «женихом», хотя до этого за мной тоже пытались ухаживать кавалеры. И как бы я им рассказывала сказку о беременности? И не дала бы потрогать бабе Нюсе живот? Всему двору известно, что она таким образом безошибочно определяет пол ребенка. А у меня вместо живота – мяч?»
Еще один распространенный вариант – «подменить» историю появления ребенка в семье. Например, говорят, что он сын дальней родственницы, которая погибла, близких друзей и т. д. Последнее время очень популярна версия суррогатной матери. И все это делается для того, чтобы вокруг не подумали, что это не «их» ребенок.
«Хождение с подушкой на животе» Если вы хотите сохранить усыновление в тайне, можно, конечно, пойти по пути «настоящих разведчиков» и произвести подсчеты. Срок на сбор документов для опеки (иногда получается собрать их за неделю), прибавьте к этому время на поиск ребенка после получения заключения о возможности быть усыновителем и направления в дом ребенка, детский дом, приют или детскую больницу. Учтите, что отказные новорожденные из родильных домов могут находиться в больницах примерно до трех месяцев, а после этого их переводят в дома ребенка. Затем прибавьте время на суд (подобные заявления рассматриваются быстро, но вот заседание может быть назначено не сразу). Допустим, у вас в запасе есть месяца три-четыре. Если позволяют средства, можно уволиться заранее или ближе к сроку «родов» уйти в отпуск без содержания, сославшись на то, что стало тяжело работать.
А дальше все время убеждать себя, что весь этот обман во благо ребенка, верить, что скрывать можно до последнего...
«В конце концов, сказать никогда не поздно,» – думала мама четырехлетней Алины. Однажды девочка пришла из детского сада и спросила: «А я твоя?» Оказывается, в детсад устроилась работать няня из дома ребенка, она узнала Алину, ну и побеседовала с ребенком по душам. Сделала она это не со зла, просто так.
«Счастье, что у меня хватило в тот момент выдержки. Я не стала пускаться в долгие объяснения, да они и не нужны были ребенку. Главное, что она хотела услышать, – мы с папой, бабушкой и дедушкой ее любим. А я потом подумала: а если бы я молчала и дальше и правда открылась бы уже в подростковом возрасте?»
Самое приятное в этой «легенде» – походы по магазинам для новорожденных.
А неприятное – негативные последствия для нервной системы. Психологи утверждают, что если человек не имеет возможности выразить себя и быть самим собой, вынужден скрывать свою истинную природу, то он чувствует примерно такое же напряжение, как разведчик в тылу врага. Такой тип поведения утомителен и чреват депрессивными состояниями, возбудимостью вегетативной нервной системы.
Табу влияет и на ребенка, который чувствует, что у него что-то не так, как у других. Как правило, чем выше степень секретности, тем сильнее страх.
Кроме того, будущие родители зачастую вынуждены выбирать ребенка не по зову сердца, не спеша, а как можно быстрее, чтобы уложиться в сроки хождения с подушкой на животе.
Не каждый готов выдержать такое напряжение, ведь в это время нужно не только притворяться, но и оформлять документы, общаться с сотрудниками опеки и домов ребенка, с родственниками и друзьями. И в итоге – найти своего ребенка, подарить ему не свои тревоги и притворство, а любовь и ласку, родной дом.
«Как же говорить, что жду ребенка, если это не так? – сомневается Ирина из Химок. – Я не уверена, что смогу так. Я не представляю, как можно, глядя в глаза, лгать: «Я беременна». А если это близкие люди, друзья? А если мой ребенок потом, пусть даже совсем маленьким, спросит: «Я тоже был в животике? Ты меня тоже в животике носила, как вот эта тетя на улице?» Я и его буду обманывать? Это не мое. В конце концов, если это мои настоящие друзья, они должны понять и поймут меня, и близкие будут радоваться вместе со мной малышу. Не обязательно ведь сообщать на весь свет: «Мой ребенок приемный», а просто постараться не врать...»
Вопрос о «животике» обычен для маленьких детей, но для приемных родителей это уже второй «звонок» после имитации беременности. По мнению психологов, они опять сталкиваются с необходимостью привести в порядок свои чувства, касающиеся тайны усыновления. Малышу достаточно ответа: «Да, ты тоже был в животике, тебя другая тетя носила». Но произнести его стоит немалой подготовки и усилий. Их будет меньше, если твердо верить в то, что успешное «родительство» зависит от понимания: семейные отношения определяются только любовью. Психологи утверждают, что приемные родители в своих мыслях зачастую приписывают ребенку свои переживания и опасения, как бы проецируют их.
Детское восприятие коренным образом отличается от взрослого.
Так называемые детские вопросы в большинстве случаев порождаются простым любопытством. Дети, усыновленные в младенческом возрасте, не помнят своего прошлого и пока у них нет своего жизненного опыта, принимают окружающий мир таким, как видят его близкие люди.
Поэтому ваше душевное равновесие так важно не только для вас, но и для вашего малыша. Те же психологи рекомендуют говорить детям о том, что они усыновлены, как можно раньше, – это помогает смягчить травму от такой новости в силу особенностей детской психики. В этом случае будет заложена основа для мостика, по которому вы вместе придете к постепенному пониманию, и дальнейшие беседы будут уже уточнением и развитием правды, а не ошеломляющей новостью в старшем возрасте.
«Усыновили? Ну и что в этом такого?» Вполне понятно стремление приемных родителей скрыть усыновление от посторонних людей. Но как быть с вашими коллегами, друзьями и близкими? Психологи советуют учесть и тот момент, что родственники и друзья могут серьезно обидеться, узнав, что вы не решились поделиться с ними своей тайной, своими сомнениями. И как следствие, это может поначалу вызвать у них неприятие ребенка. К большому сожалению, у нас нет служб, которые бы готовили семью к приему ребенка, оберегали бы ее в случае беды, давали советы, когда возникают проблемы. В Москве, Санкт-Петербурге, Новосибирске и других крупных российских городах можно обратиться за помощью к психологам, найти единомышленников, людей, которые могут поделиться собственным опытом и помочь избежать ошибок.
А что делать приемным родителям в других городах, городках, селах, поселках и деревнях, где зачастую все всех знают не только в лицо, но и по именам? Поэтому без какой-то «отдушины» в лице близкой подруги или родственницы обойтись трудно. Но насколько вы можете быть уверены в том, что они будут хранить тайну, не проговорятся и не будут намекать на то, что им известно о происхождении ребенка?
«Правду знала только моя подруга Ольга, – признается Мария. – Она забеременела, у нее все время был токсикоз, и однажды она мне сказала: «Это тебе не по бумажке ребенка получать, уже готового».
Но это еще не конец истории. На первый день рождения малышки, подождав, пока гости немного выпьют и расслабятся, Мария рассказала им правду. Ее муж Саша сидел рядом и мужественно кивал, хотя накануне заявил, что все это должно пройти без него. «Это были мои друзья, и самое удивительное – оказывается, кое-кто из них догадывался. А кто-то удивился: усыновили – ну и что в этом такого? Я даже заплакала».
«Я устала бояться…» «Я вышла во двор с Гришей. А соседка мне говорит: «Ты че, как неродная, в такой мороз с дитем гулять вышла? Простудишь!» Мне бы объяснить, что мы нашего Гришу закаливаем, а я покраснела и побежала в подъезд. Одним словом, мания преследования, скоро будет казаться, что все догадываются...»
Надолго ли будет сохранена тайна, пусть и буквально за семью печатями? Мы имеем в виду чиновников, которые оформляли вам документы в опеке, сотрудников дома ребенка, работников суда. Все они обязаны сохранять тайну усыновления. Но в самый неподходящий момент тайное может стать явным. И таких непредвиденных случаев может быть множество.
Искреннее удивление опытной детской массажистки, когда на ее вопрос, сколько месяцев ребенку, наверное, три, она слышит от непосвященной родственницы, что малышу всего лишь месяц.
Или возмущение нерадивостью родителей врача в детской поликлинике: у малыша рахит, а на дворе лето. «Вы что, совсем с ним не гуляли на солнышке?!» В детском доме с ним действительно никто не гулял. И еще одна тема... Соседка Веры по даче – женщина с тоской в глазах из-за бесплодия. «Как она смотрит на моего Темку! Почему я должна скрывать от нее, что он усыновленный? Да ее нужно хватать за руку и говорить: «Чего ты ждешь?
Ты можешь уже сейчас быть счастливой!»
